Анекдоты

[Nikoley]

- Слышь, мне сегодня взятку будут давать. Семь миллионов мечеными купюрами. Как думаешь - брать, не брать, а?
- Паша - меченые!
- Так семь миллионов!
- Ну не знаю. Тогда прислушайтесь к своему внутреннему голосу.
- Да ну его, он уже с соседкой в Геленджик едет.
------------------------------------------------------------------------------------
Мне где то в 87-88 году взятку давали, 35 000 рублей еще советским курсом.
И кто давал - крайком комсомола!
Они аферу закрутили - внедрить в городе кабельное ТВ. Под это дело организовали фонд. Выбили из предприятий города туда прилично денег, но делать ничего не собирались...
Я в этой команде числился главным инженером. Вся тех. сторона на мне, выходит.
И наконец предложили мне 35 000 рублей за - молчать и не суетится.

Понял - крайним буду я в случае чего...

Как услышал я предложение, то голове сразу зазвучала песенка - ресторанный шансон :
...И судьи рассудили ясно: гости в драке непричастны,
Бил хозяйку лишь один Иван.
Все довольными остались, снова к Лёве все подались,
Иванов же - прямо в Магадан.
http://www.bards.ru/archives/part.php?id=24542

Честное слово - как будто магнитофон включили!
Внутренний голос сработал...

[atmega]

Муж - жене: "ты дура!" -
жена: "и что? Зато красивая!"
Муж: "кто тебе такое сказал?!" -
"ты!" - "и ты что, поверила?!" -
"да." -
"вот дура!" -
"И что?! Зато красивая!!!"

[Nikoley]

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первым ударил в бубен.

[Nikoley]

Может, я и ошибаюсь, но мне почему-то кажется, что табличка "Сосульки",круглый год висящая на стене, - не лучшая реклама Хабаровского колледжа искусств...

[Nikoley]

Но похоже на правду:

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

[biggi77]

-"Вы что, расстались??? “
—" Да. Она сказала что у неё иссяк запал"
-" Что-что запало? "
—“Иссяк"
-"А что это?"
—"Да хрен его знает, я сам не понял..."

[Nikoley]

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке

[укророссиянин]

Он (Хеопс), наверное, в российских банках кредитовался.

[Nikoley]

В церкви.
— Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?!
--------------------------------------------------------------------
— Пойду покурю на балкон.
— Иди курить на детскую площадку — там дешевле!
--------------------------------------------------------------------
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.

[Anders]

Три еврея и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — у нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.

— А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: НЕ Х… ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЕВРЕЙСКИЕ МЕТОДЫ, ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЭТО РАБОТАЕТ.

[Nikoley]

Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД.
Стороны решили договориться на месте, цена вопроса составила 0,00005 биткойна

[Vadim_D]

[Anders]

Заблудился мужик в лесу. Идет и орет: "Ааа!!! Ауу!!! Люди!!!
Сзади его кто-то хлопает по плечу. Он разворачивается, а там медведь.
- Чё орешь?
- Заблудился...
- Понимаю, а орать-то зачем?!
- Чтобы услышали...
- Ну, вот ты добился своего!..

[MAY-MAY-66]

Зеленский: - Украина благодарит Японию за поддержку в вопросе возвращения Крыма.
Абэ: - Япония благодарит Украину за поддержку в вопросе возврата Южных Курил.
Зеленский: - Вам вернули?
Абэ: - Нет, а вам?
Зеленский: - И нам - нет. Слава Украине!
Абэ: - Самураям слава!

[Poliz]

Письмо на Авторадио:

- Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000 рублей, а в эту зиму уже на 4500. Машина 2010 года выпуска. Подскажите, до какого возраста растёт крузак?

[Nikoley]

— Чё в синяках весь?
— Да вот, бумеранг старый нашёл...
— Ну так выкинь ты его!
— Сам выкинь!

[Nikoley]

- Дед, ты хотел быть космонавтом?
- Нет, мне бы космодромы строить...

[MAY-MAY-66]

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бля!

[MAY-MAY-66]

Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось.
Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки... А мальчик бежит и думает:
"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток..."
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме..."
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб... "
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:
"Поймаю - убью на х...!!!"

[MAY-MAY-66]

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.