Анекдоты

[MAY-MAY-66]

Напротив моего дома в здании бывшей вечерней школы находится заведение с названием "Казачий экономический колледж". Проходя, все время думаю не открыть ли мне напротив еврейское кавалерийское училище. Пока не решился..

[dreamer]

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.

[Nikoley]

- Сара! А не поехать ли нам завтра ко мне домой? А приготовлю шампанское, конфеты...
- Абрам! Что ты такое говоришь - я замужняя женщин! Давай сегодня!

[Alla1966]

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
-У нас здесь больница, а не кукольный театр!

[blackout]

- Доктор, вы злой!
- Обоснуй, тварь.

[Nikoley]

Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям.
То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

[Nikoley]

Надо взять на заметку, кто одолжит яхту?:
------------------------------------------------------------------------------------

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что–то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А Вашей жене?
— Ей 25. — Вот, что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два–на три. Вы знаете, морской воздух, порой, творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!

[Nikoley]

Интим по телефону в Закавказье:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...

[Nikoley]

Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому адмиралу:
– Ну всё, дед, завтра в первую кругосветку!

Дед, старый морской волк:
– Хорошо, внучек! Ну, а что ты в дорогу собрал, покажи.
Внук принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
– А где презервативы, где таблетки от тошноты? Вдруг морская болезнь – опозоришься перед командой... Ну, а в порты будете заходить - там женщины всякие...

Внук бегом в аптеку, взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит: – Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь?
Внучек опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов. Показывает деду, а тот опять:
– Да что ж ты, кругосветка-то минимум полгода!
Внук снова в аптеку, и с порога:
– 100 пачек таблеток! 100 презервативов!

Аптекарь, старый еврей: – Молодой человек, это оно, конечно , не моё дело, но таки зачем она вам, если вас так от нее тошнит?

[Nikoley]

- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!

[Lars]

- Доктор, вы злой!
- Обоснуй, тварь.

[Nikoley]

ANDERSу посвящается:

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

[Nikoley]

Тут в другой теме за ученых разговор был.
Так вот есть у меня:

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это всё, – говорит, – книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это, – говорит, – книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему?"
Профессор:
"Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу..."

[укророссиянин]

Не совсем анекдот - точнее быль. Лежал по молодости в 301 госпитале. Был у нас в палате майор, уже не молодой. Собирается он как то на прием к врачу, а сам грустный такой - сразу видно, что настроение на нуле. Собирается к проктологу. Сопалатники и спрашивают его - " Чего грустный такой ?" Тот отвечает - "Да на прием к проктологу собираюсь".
- Ну и что ? Ты же у него не раз уже был и все нормально было.
- Да был , но принимал меня Иван Иваныч, а сегодня он выходной и будет вместо него Анатолий Степаныч.
- Ну и что, какая разница?
- У Степаныча палец как телеграфный столб толстый.

[Anders]

нам даже в отпуск поехать некуда!

Вот ни в бровь, а в глаз

[Nikoley]

Заглохла как-то у мужика машина на дороге.

Сам повозился - не заводится. Но тут остановилась рядом другая машина, вышел добрый человек, залез под капот - тоже ничего не нашёл, вроде, всё в порядке. Говорит:
- Нормально, вроде всё... Может, у тебя секрет какой-то есть?
- Нет у меня никаких секретов, - отвечает мужик.

А тут ещё один добрый человек остановился, посмотрел, покопался - тот же результат. И тоже мужика спрашивает:
- Может, секрет какой-то у тебя, просто ты забыл?
- Да нету у меня секретов, - уже нервничает мужик.

Со временем уже целый консилиум собрался из сочувствующих и отзывчивых водил. Каждый покопается и выдаёт резюме:
- Ну чудес-то не бывает! Всё же исправно! Мужик, ты вспомни, небось секрет какой-то?
И тут мужик не выдержал:
- Ну есть у меня секрет, есть! Ну трахаю я тёщу! Но машина-то при чём?!

[aleкс]

Что бы купить товары по сниженным ценам нужно поймать момент,
когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

[dreamer]

Про любовь.
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

[Anders]

Доктор осматривает пациента:
- Хорошоооо… ой, как хорошоо… очень хорошо!
- Что хорошего то, доктор?
- Как хорошо, что у меня такого нет.

[BUT]

Не совсем анекдот - точнее быль. Лежал по молодости в 301 госпитале.

Тоже там бывал в травматологии давным давно.
Много приколов было.
Из того что помню, якут на турнике хотел покрутится. Слетел вместе с ломом-перекладиной и ломом ногу сломал. Мабутовец один только приехал на сборы, вылазил из вагона, тоже ногу сломал.
А из грустного - пацан с немецкой фамилией в стройбате помыл руки в бетономешалке, остался без кистей..