http://www.honda.org.ua/gallery/hondame ... 4/PICT1723Приколы найденные везде где можно
Форум: Курилка
-
Tema
-
Hedgehog
==========просьба слабонервным не читать. девушкам тоже.=======
нашел вчера на форуме
)
Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить
С> наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только
С> трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко
С> замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой
С> романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией,
С> театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а
С> на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания
С> непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю
С> купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и
С> Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила..
С> Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу
С> непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с
С> шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими
С> залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую...
С> - А водка у тебя есть?
С> Не сразу понял, кто это спросил..
С> - Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по
С> хрусталю.
С> - Есть..
С> - Наливай!
С> Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал
С> поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли - она
С> один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими
С> опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и
С> сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже
С> не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с
С> дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
С> - Держись! - сказала уходя Наташа.
С> Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание
С> и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был
С> у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного
С> ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я
С> вернулся домой...
С> Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на
С> диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными
С> до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно
С> онанировала.
С> Я вышел покурить....
С> Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была
С> везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял
С> соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и
С> перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с
С> дивана и отнес в ванную...
С> Вышел покурить...
С> Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала
С> Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила
С> блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое
С> место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то
С> надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную.
С> Пустил ей тепленькую водичку и..
С> вышел покурить...
С> Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный
С> плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в
С> слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной
С> блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал
С> в ванную и искал, чем устранить засор: "В каждом интеллигентном доме
С> должен быть вантус! " Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас?
С> Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго
С> орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом
С> лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец
С> упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..
С> вышел покурить...
С> Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой
С> этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по
С> низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного
С> агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в
С> себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться,
С> поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки
С> разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала
С> что-то, похожее на "Отдаааай.. "
С> - ( АВТОЦЕНЗУРА ) тебе! - ответил я.
С> Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в
С> тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала
С> раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и
С> стала тыкать ее в себя... И тут...
С> Я не вышел покурить! Идиот..
С> Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и,
С> видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и
С> метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить..
С> Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик,
С> лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже
С> почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о
С> засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта
С> романтическая девушка Оля. Кончив,..
С> вышел покурить...
С> .. Она "ушла рано утром, когда я еще спал.. " Несколько дней Оля не
С> появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не
С> одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека
С> пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя
С> дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную
С> организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих
С> претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил
С> и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее
С> влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
С> - Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я...
С> - Так вас было двое???!!!...........................
С> Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно
С> напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может
С> быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко
С> не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают,
С> что.. "в каждом интеллигентном доме должен быть вантус"!
нашел вчера на форуме
)Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить
С> наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только
С> трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко
С> замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой
С> романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией,
С> театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а
С> на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания
С> непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю
С> купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и
С> Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила..
С> Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу
С> непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с
С> шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими
С> залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую...
С> - А водка у тебя есть?
С> Не сразу понял, кто это спросил..
С> - Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по
С> хрусталю.
С> - Есть..
С> - Наливай!
С> Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал
С> поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли - она
С> один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими
С> опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и
С> сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже
С> не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с
С> дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
С> - Держись! - сказала уходя Наташа.
С> Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание
С> и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был
С> у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного
С> ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я
С> вернулся домой...
С> Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на
С> диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными
С> до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно
С> онанировала.
С> Я вышел покурить....
С> Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была
С> везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял
С> соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и
С> перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с
С> дивана и отнес в ванную...
С> Вышел покурить...
С> Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала
С> Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила
С> блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое
С> место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то
С> надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную.
С> Пустил ей тепленькую водичку и..
С> вышел покурить...
С> Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный
С> плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в
С> слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной
С> блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал
С> в ванную и искал, чем устранить засор: "В каждом интеллигентном доме
С> должен быть вантус! " Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас?
С> Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго
С> орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом
С> лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец
С> упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..
С> вышел покурить...
С> Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой
С> этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по
С> низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного
С> агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в
С> себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться,
С> поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки
С> разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала
С> что-то, похожее на "Отдаааай.. "
С> - ( АВТОЦЕНЗУРА ) тебе! - ответил я.
С> Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в
С> тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала
С> раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и
С> стала тыкать ее в себя... И тут...
С> Я не вышел покурить! Идиот..
С> Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и,
С> видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и
С> метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить..
С> Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик,
С> лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже
С> почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о
С> засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта
С> романтическая девушка Оля. Кончив,..
С> вышел покурить...
С> .. Она "ушла рано утром, когда я еще спал.. " Несколько дней Оля не
С> появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не
С> одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека
С> пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя
С> дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную
С> организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих
С> претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил
С> и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее
С> влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
С> - Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я...
С> - Так вас было двое???!!!...........................
С> Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно
С> напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может
С> быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко
С> не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают,
С> что.. "в каждом интеллигентном доме должен быть вантус"!
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах … бл@ пе$дец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.
Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину
клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспе$ды.
Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое
некачественнае – х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бл@.
Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бл@, мамочки…. ». Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по
новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу «казззел». Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Х%ле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@ попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.
Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать,
съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай
истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая ф пе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах … бл@ пе$дец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.
Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину
клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспе$ды.
Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое
некачественнае – х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бл@.
Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бл@, мамочки…. ». Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по
новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу «казззел». Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Х%ле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@ попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.
Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать,
съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай
истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая ф пе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.
-
Гость
"СРОЧНО!!!
> Может кого то заинтересует это предложение...
> Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает
> свой черный БМВ 320 - 96 года, на 21" дисках. Машина в отличном состоянии,
> за исключением небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча).
> За машину просит 2 000 Евро (для такой тачки шара!!!!)
> Фото машины на ссылке.
> Может кого то заинтересует это предложение...
> Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает
> свой черный БМВ 320 - 96 года, на 21" дисках. Машина в отличном состоянии,
> за исключением небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча).
> За машину просит 2 000 Евро (для такой тачки шара!!!!)
> Фото машины на ссылке.
-
Куку
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
-
Гость
Помогите кто может!
Народ,
честно признаюсь, обращаться к Вам с этой просьбой как-то неловко...
По порядку. В последнее время я не очень успешно распоряжался своими и не только своими финансами, был втянут в авантюру, спровоцированную небывалым недавним ростом индекса РТС, вложился, портфель не диверсифицировал, ну,и после недавних событий опять же понял, что выполнить форвардные контракты по казавшимся мне весьма выгодными ценам не смогу. Дефолт полный.
Прикинув, что сбережений на расчеты с кредиторами не хватит, решил распродать все более или менее ликвидное имущество.
Прошу не судить меня строго (мог бы ведь ноги сделать).
Еще раз повторю раскаянию моему нет предела, но ничего уже не поделаешь. В эту субботу мне кровь из носу нужно расплатиться с кредиторами (некоторые из которых считают любые средства возвращения долга допустимыми), посему я решил устроить в 11:00 в эту субботу открытый аукцион по продаже дорогих сердцу вещей.
Пожалуйста, если Вас что-нибудь заинтересовало, дайте мне знать, за сколько Вы хотели бы это приобрести.
С надеждой на понимание...
Я сфотографировал все, что, мне кажется, можно продать.
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p11/help.htm
Народ,
честно признаюсь, обращаться к Вам с этой просьбой как-то неловко...
По порядку. В последнее время я не очень успешно распоряжался своими и не только своими финансами, был втянут в авантюру, спровоцированную небывалым недавним ростом индекса РТС, вложился, портфель не диверсифицировал, ну,и после недавних событий опять же понял, что выполнить форвардные контракты по казавшимся мне весьма выгодными ценам не смогу. Дефолт полный.
Прикинув, что сбережений на расчеты с кредиторами не хватит, решил распродать все более или менее ликвидное имущество.
Прошу не судить меня строго (мог бы ведь ноги сделать).
Еще раз повторю раскаянию моему нет предела, но ничего уже не поделаешь. В эту субботу мне кровь из носу нужно расплатиться с кредиторами (некоторые из которых считают любые средства возвращения долга допустимыми), посему я решил устроить в 11:00 в эту субботу открытый аукцион по продаже дорогих сердцу вещей.
Пожалуйста, если Вас что-нибудь заинтересовало, дайте мне знать, за сколько Вы хотели бы это приобрести.
С надеждой на понимание...
Я сфотографировал все, что, мне кажется, можно продать.
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p11/help.htm
-
Куку
Очень напоминает перепалку в ГАИ проводит месячные...
ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и ( АВТОЦЕНЗУРА )!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и ( АВТОЦЕНЗУРА )! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -- козлами да ( АВТОЦЕНЗУРА ) обзываться? По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать! На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения? Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы ( АВТОЦЕНЗУРА )! Как правду-матку резать умеете! У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки -- настоящие, представляете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бл"п@здец, Вась, отключил бы ты комменты!
*
ЧЕЛОВЕК: ура! всё з@(АВТОЦЕНЗУРА)! погода, молодёжная мода, конфетки-бараночки!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, радуешься, сцука? ну ничего-ничего, скоро и до тебя доберётся абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете сходить вот по этой ссылке, я много об этом думал и накропал кое-какие литературные зарисовки.
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю... Василий, вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ...
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: хи-хи-хи
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бл"п@здец, Вась, отключил бы ты комменты!
*
ЧЕЛОВЕК: юзер N -- редкостная проблядь!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Мы читали все комменты во всех тредах и пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам настроение! Он редкостная проблядь! Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: ничего подобного! Юзер N -- это наше всё! А вот вы -- проблядь и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш айпишник и номер аськи! Так что бойтесь! Потому что за такими, как вы, рано или поздно приходит абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне кажется, что это невежливо. Оффтопик: а что означает ваш юзернейм?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже вышвырнула из френдов!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ужас-ужас
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бл@п@здец, Вась, отключил бы ты комменты!
*
ЧЕЛОВЕК: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный во всех смыслах человек. А я был неправ и теперь каюсь.
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы погорячились! Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, каешься, падла? Из ссыкливых, значит? Чуть припугнут тебя -- так ты сразу жопу всяким мудо@бам лизать? Да ты хоть знаешь, кто он такой, этот N? Ну ничего-ничего. Вот приедет барин -- и нашлёт на тебя абьюз тим /кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: почему же вы так и не ответили?! Меня ведь искренне интересует ваша жизнь! Я к вам со всей душой! А вы меня игнорируете! Я выкидываю вас из френдов! Сноб! Из-за таких, как вы, происходит расслоение общества! Наверное, вы не знаете, что такое абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: Господи, как же это....... у меня даже нету слов!!!!! Просто... я вас так понимаю.... как никто... как никого.... В мемориз!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: так и знала
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бл@п@здец, Вась, отключил бы ты комменты!
ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и ( АВТОЦЕНЗУРА )!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и ( АВТОЦЕНЗУРА )! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -- козлами да ( АВТОЦЕНЗУРА ) обзываться? По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать! На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения? Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы ( АВТОЦЕНЗУРА )! Как правду-матку резать умеете! У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки -- настоящие, представляете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бл"п@здец, Вась, отключил бы ты комменты!
*
ЧЕЛОВЕК: ура! всё з@(АВТОЦЕНЗУРА)! погода, молодёжная мода, конфетки-бараночки!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, радуешься, сцука? ну ничего-ничего, скоро и до тебя доберётся абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете сходить вот по этой ссылке, я много об этом думал и накропал кое-какие литературные зарисовки.
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю... Василий, вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ...
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: хи-хи-хи
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бл"п@здец, Вась, отключил бы ты комменты!
*
ЧЕЛОВЕК: юзер N -- редкостная проблядь!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Мы читали все комменты во всех тредах и пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам настроение! Он редкостная проблядь! Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: ничего подобного! Юзер N -- это наше всё! А вот вы -- проблядь и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш айпишник и номер аськи! Так что бойтесь! Потому что за такими, как вы, рано или поздно приходит абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне кажется, что это невежливо. Оффтопик: а что означает ваш юзернейм?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже вышвырнула из френдов!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ужас-ужас
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бл@п@здец, Вась, отключил бы ты комменты!
*
ЧЕЛОВЕК: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный во всех смыслах человек. А я был неправ и теперь каюсь.
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы погорячились! Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, каешься, падла? Из ссыкливых, значит? Чуть припугнут тебя -- так ты сразу жопу всяким мудо@бам лизать? Да ты хоть знаешь, кто он такой, этот N? Ну ничего-ничего. Вот приедет барин -- и нашлёт на тебя абьюз тим /кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: почему же вы так и не ответили?! Меня ведь искренне интересует ваша жизнь! Я к вам со всей душой! А вы меня игнорируете! Я выкидываю вас из френдов! Сноб! Из-за таких, как вы, происходит расслоение общества! Наверное, вы не знаете, что такое абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: Господи, как же это....... у меня даже нету слов!!!!! Просто... я вас так понимаю.... как никто... как никого.... В мемориз!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: так и знала
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бл@п@здец, Вась, отключил бы ты комменты!