Приколы найденные везде где можно

[Vadim_D]

поэтический кружок, прям очень интересно - продолжайте батл)

[Nikoley]

продолжайте батл)

Довольно поэзии! Пора математикой занятся!

[Vadim_D]

[Nikoley]

....Мама рассказывала мне эту историю.
Было мне тогда года 4-5, родители купили первую в семье машину ВАЗ-2101 "копейку". Машина была не новая, но радости и восторга было как сейчас от новенькой иномарки.
И вот поехали мы на ней на дачу. Дорога проселочная, вся в ухабах и вот на одном из них у нас отваливается глушитель.
Машина ревёт, папа в сердцах бросает фразу "Пи..да глушителю! Надо на яму ехать."
Ну сказал и сказал, дело то житейское.

Я не помню,что бы при мне родители матерились, а услышав это новое для меня слово мой детский мозг видимо решил его запомнить. Машину благополучно починили и все уже забыли от этой небольшой неприятности. Все, но не я!

Через несколько месяцев идём мы с мамой утром в садик. Подходим к дороге, останавливаемся перед пешеходным переходом, рядом двое мужчин останавливаются и тут появляется машина с характерным звуком отсутствующего глушителя.
Я провожая машину взглядом специалиста изрекаю: "Пи..да глушителю! Надо на яму ехать."
Мама краснеет, мужики рядом чуть ли не падая от смеха хвалят меня за "правильный диагноз", я, довольная собой шагаю в садик.

[Nikoley]

Заехал к матери, смотрю — смеётся, аж слезы текут.
Поведала:
жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону.
Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на нее. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее.

[Nikoley]

Лайфхак:

Женщины - создания не предсказуемые:
Одна после секса требует женится.
Другая - требует бриллианты...
Третья после секса требует "повторения банкета!"

И вот эти, третьи - самые опасные! ...

[Nikoley]

Будучи ИП подписался на рассылку - бухгалтерия.
Каждый день! Каждый день, сцуко, приходят извещения о дополнениях и изменениях в правилах бухгалтерского учета!
1. Как у бухгалтеров крыша не едет?
2. Какое счастье - я сейчас самозанятый и все эти танцы меня не касаются!
3. Где то, слышал, грозились что самозанятость не вечно - отменят...

[And_ry]

Как у бухгалтеров крыша не едет?

Крыша едет не спеша, тихо шифером шурша)))
Постоянно какие-нибудь изменения, часто не нужные... одно ПБУ 25/18 чего стОит, нафига они это придумали для всех?!?

[Мороз]

А я для себя давно открыл место с приколами.
Дзэн называется. В Яндекс поисковике.
Авторы порой такую чушь несут, прям под стол сползаю. Жертвы аборта, ЕГЭ экзаменов и дебилы.
Попалась статья про стрелы бога. Титановые стрелы, которые скидывают с космоса, проникают до 5 километров под землю и вызывают землетрясения.
Посмотреть бы на автора сией гипотезы. Но наверное его окружают санитары в психбольничке.
Ладно кто то пишет такой бред. С чьего разрешения его публикуют?

[И.Ф.Крузенштерн]

Эт ты ещё про Карлсона с Макаревичем,не читал, которые Северный поток взорвали...

[shock]

С чьего разрешения его публикуют?

Не требуется такого
И вероятно, он таки в здравом уме, просто пишет такое потому, что это читают больше чем что-то другое из того что он уже попробовал ранее писать, типа нашел свою аудиторию...

И там кажется деньги на просмотрах зарабатывают, но не знаю как сейчас, яндекс недавно продал это чудо майл.ру

P.S. а прикинь, если это окажется правдой, чо делать будем )))
я про титановые стрелы

[Мороз]

P.S. а прикинь, если это окажется правдой, чо делать будем )))
я про титановые стрелы

Да гон это)))
Физику не обманешь. Температура плавления титана 1600 градусов. Шатлы закрывали керамикой у которой температура плавления может быть 20 000.
Вход в атмосферу происходит по дуге, попасть точно сложно. Да и до земли долетит процентов 10 того титана в лучшем случае и не в форме стрелка каплей. Поэтому я даже не думаю об этом.
P.S.
Недавно рылся в старом жёстком. Нашел))

[Дядя Саша]

С чьего разрешения его публикуют?

Сатанисты. Оппортунисты и ревизионисты. Жути нагоняют. Никак не угомонятся. Видать посевную хотят сорвать) .

[Nikoley]

Вот прямо про меня пишут в интернете:

Я в школьные годы свободно разговаривал на немецком, английском...
И на других уроках тоже меня хрен заткнешь!

[Alla1966]

«Это молодые еноты. Брать, не брать, – ваш выбор. Каждый сам решает, что делать с жизнью и судьбой, но на всё воля свыше. Храни вас бог…»
Такая записка сопровождала клетку со зверушками.
Верочка сунула бумажку в карман и улыбнулась двум енотикам. Подкидыши трогательно тянули из-за прутьев лапки-ручки. Картина беспризорного енотского отрочества надрывала сердце.

– Я вас приучу и накормлю. – пообещала Вера и приветливо подала палец. Еноты ласково заурчали, теребя палец и тычась в него носиками – здоровались. Умницы!
– У кого-то есть вера, но нет сердца… – вздохнула Верочка, смахнула слезинку и занесла клетку в квартиру.
– Покуда обвыкайте, а я за кормом. Вернусь, выпущу, – поиграем, лапусеньки. – подмигнула она притихшим зверькам. Проклиная бездушие владельца пушистых симпатяг, она вышла из дому.

«Это молодые еноты…» – писала Вера. Дергающийся глаз и рука делали почерк скачущим, нервным. Оно понятно – квартира лежала в руинах. Поразительно, на что способны молодые еноты в ваше отсутствие…
«…молодые еноты. – писала Вера. – Они очень миролюбивы и дружелюбны. Уверена, вы их полюбите».
Она мрачно оглядела разруху – ковровая бомбардировка и ахтунг! Вся клокоча, продолжила: «Их зовут Ах и Тунг. К сожалению, мне негде теперь жить, иначе бы оставила их себе».
Взяла клетку с утомленными, но счастливыми енотами, коих заманила внутрь лакомством, села в машину и отвезла под дверь бывшему.
– Веселитесь, твари. – прошипела она, нажала звонок и сбежала.

– Рука несомненно законченной алкоголички. – оценил Володя почерк непьющей Веры. – А еноты конечно вьетнамские. Тунг и Ах… Хм…
Он поскреб в вороной бороде, думая, как быть с забавными милахами. Вернусь с работы, решим. – рассудил он, положил в клетку съестного и проверил надежность запора…Ха-ха…

«Это молодые еноты Тунг и Ах. – писал вечером Володя. – Вьетнамской породы. Будьте с ними ласковы, они многое пережили. К сожалению, у меня нет средств на их содержание».
Володя не врал. Жилище подверглось нападению вандалов. Войдя вечером, парень сполз по стенке – квартира была обезображена. Привести в божеский вид – тьма денег.
Безответных же зверушек какие-то подонки перемазали вареньем, медом, сметаной, яйцами, вываляли в перьях из растерзанных подушек и вернули в клетку. Еще извращенцы зачем-то простирнули его трусы – они мокли в ванной.

Жертвы вивисекции тянули из клети лапки к Володиной в одночасье поседевшей бороде. Заглядывали в глаза и сочувственно урчали. Зверь, а все понимает!
– Простите, – сказал им Володя, смахивая слезу. – Здесь вам будет лучше.
Поставил клетку под дверь своей старенькой доброй учительницы русского и литературы, надавил звонок и сбежал.

– Ах, какая прелесть! Будет Жучке с кем поиграть. – всплеснула руками сухонькая старушка и уволокла переходящий приз в жилище.
Еноты жадно тянули из-за прутьев лапки к собачонке, весело подмигивая глазами-маслинами…
Умиляясь дружелюбию трогательных созданий, старуха отправилась в кухню за лакомством.
Когда она вернулась, клетка оказалась настежь…

«Милостивый государь. – церемонно начала трясущаяся старушонка. – Соблаговолите принять в дар пару молодых особей енота мужеского полу...»
То, что мужеского, не даст соврать сука Жучка, которая жалобно поскуливала и едва шевелилась…
«…мужеского полу и редкой вьетнамской породы. Имена прелестных созданий: Ах и Тунг. Эти ненавязчивые, спокойные зверьки принесут в жизнь уют и покой. А их игры с вашими собаками изрядно позабавят…».

– Надеюсь, вас пристрелят не раньше, чем обработаете его свору… – прошипела старуха разнузданным наеб@вшимся енотам. Нажала звонок на воротах, и живо ускакала во тьму.
Ворота огораживали коттедж главного по ЖКХ, охотника и собачника, вора и кандидата в мундепы.

– Ах и Тунг… Ах и Тунг! Откуда они пронюхали?! О-о! – стенал тот, ломая свои пухлые женские пальцы и грузно вышагивая по кабинету. – Надо срочно жениться…Жениться! Жениться…?!
– Пристрелю! – вдруг в бешенстве завизжал он, сорвав со стены двустволку и приставив стволы к клетке.
Еноты весело заверещали и сунули в смертоносные дырки носы и усы.

– Отвези их в дар какому-нибудь приюту. – приказал водителю кандидат. Совершить резонансное убийство нерезидентов Аха и Тунга он не мог. На это и был расчет врагов.
– Ночью?
– От меня и ночью примут.
В приюте от исчадья вьетнамских джунглей отказались наотрез. Мы эту парочку знаем... – сказал сторож и глаза его страшно зажглись. Ниrуя они не вьетнамские, – отечественные твари. И захлопнул дверь. Никакие угрозы не помогли.
Пришлось доставить енотов в отделении полиции. Дежурные от скуки очень обрадовались забавным зверькам и сами распахнули клетку.
Не отъехав и пятидесяти метров, водитель услыхал, что в участке открылась беспорядочная пальба… Судя по тому, как визжали люди – огонь вели еноты.

«Это молодые еноты…» – начиналась записка…©

[Дядя Саша]

Alla1966,
Мой приятель латентных негодяев называет енотами. Теперь я понял почему.

[Андрей169]

Эту парочку можно было назвать Здец и Пи

[Nikoley]

Что то подобное я подозревал...

[Nikoley]

Порезал палец случайно пару дней назад. Работать надо, руки мыть надо...
Заскочил в аптеку рядом купил напальчники пару упаковок.

11.jpg (14.21 КБ) 2715 просмотров

Забирая сдачу внимательно и строго посмотрел в глаза аптекарше и говорю:
- Вы не подумайте ничего такого непотребного...
Я просто пальчик порезал!

Пока шел к выходу сзади ржачь раздавался!
Подумала все же, стерва!

[Тундра]

https://rabota.27region.ru/khabarovsk/81869

На собеседование можно подойти без записи в любой будний день с 8:00 до 17:00 по адресу: ,1/2Б, 2 этаж, каб. №10.

адрес отпад =)