Анекдоты

[луноликий j]

Российский Университет Дружбы Народов. Факультет международных отношений. Семинар на 4-м курсе.
Препод :
- Сегодня пишем контрольную работу. Задание будет следующее. Представьте себе ситуацию. В Тихом Океане российская подводная лодка совершенно случайно топит торговое судно, которое принадлежит маленькой африканской стране. Ваша задача - написать ноту извинения от правительства России правительству африканского государства. Я думаю, что как студенты 4-го курса и будущие дипломаты вы легко справитесь с этим заданием.
Все :
- Не вопрос, напишем, конечно...
Следующий семинар. Препод :
- Проверил я ваши работы. "Пятерок" нет, но в целом я доволен. Были некоторые недочеты, неточности... Есть несколько "четверок", пара "троек", "двоек" нет вообще. Единственное, на что хочу обратить ваше внимание, рябята, - это орфография. Есть ошибки, переходящие из работы в работу. Ребята, запомните раз и навсегда :
"черножопые" пишется слитно, а "не @бет" - раздельно.

**********************************
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[луноликий j]

Было у одного мужика трое дочерей. И подошёл возраст у них уже замужний. А мужик грамотный был, сказки читал. Говорит дочерям:
- Возьмите луки и стрелы и куда стрела попадёт там мужа своего и найдёте.
Выпустила стрелу старшая, попала в здание большого банка и вышла замуж за президента этого банка. Средняя попала в шестисотый мерс и вышла замуж за главного бандюка города. Младшая немного пересторалась и в результате долгих поисков нашла стрелу в лесном болоте воткнутой в кувшинку, а на кувшинке рядом со стрелой лягушонок сидит, глазками хлопает. Ну младшая дочурка тоже не дура, сказки слышала, зажмурив глаза, преодолев брезгливость, чмокнула всё-таки лягушонка в губы, открыла глаза - ничего, опять же, собрав все силы , зажмурив глаза, поцеловала опять - и ничего, в третий раз из последних сил, теряя сознание от отвращения целует его - открывает глаза, а лягушонок, лежит на спине, с истомой на лице, говорит:
- шибко заколдованный я, отсосать бы...

[lodkin]

Сидят на ветке два воpобья:
- Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
- Купил бы мешок зеpна и завел себе ласточку! А ты?
- Купил два мешка зеpна и завел двух ласточек!!
Подлетает воpона:
- Эй, миллионеpы! Там за углом лошадь пpошла - летите
быстpее, а то без гоpячего останитесь.

[Smax]

Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!!!

[Дроссель]

- Парни! Не ходите с девушками в душ!! Вы рискуете не помыться!!!

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

[луноликий j]

Дроссель

я чуть не умер от байдарочников

[луноликий j]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные.
Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
**********************
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е@у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой-же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

[TOMMY]

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
-----
Выпил я бутылку пива,
Отошел пописать в поле,
Ё.нули мне по затылку
Дело было на ФУТБОЛЕ!
-----
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
-----
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой,
молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания
упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец
осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем её, гляди какая аппетитная!
Отец, ещё подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем её к нам домой и сожрём маму!!!
-----
Классификация гомосексуалистов:
1) Бисексуал. 2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу

[TOMMY]

Еще одна партия слезных прелестей
Продаю котят. Дешево. 50 рублей ведро.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

-по моему дорогая мы с тобои чтото не правильно считаем безопасные дни, сказал муж забирая 5-го ребенка из род дома.

Одну ногу я побрила обычным станком,а другую-деревообрабатываюшим...

Придумаю имя для вашего ребенка. т. 3167579. Позвать Кетцалькоатля.

[lodkin]

TOMMY
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
ржунемогу

[Imprezer]

TOMMY
Ты меня пугаешь молодой человек!

«Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.»

и это твоя подпись

[TOMMY]

lodkin
ImprezerА как я ржу, у меня работа вся под откос....

[Fahrusha]

- Что, обосрался?

------------------------------------------------
Гуляла корова рядом с колючей проволокой, её что-то напугало, прыгнув через забор буренка зацепилась выменем, многочисленные попытки вбраться к успеху не привели, помочь было некому....
Прошло время, корова высохла...
Выходит из лесу заяц, смотрит корова раком загнутая стоит, кружил, крудил вокруг, потом с разгону как засандалил ей!
Тут она и рассыпалась.
Заяц обошел и с гордым видом: "ЭТО ТЕ НЕ БЫМЬЯ ПИПЕТКА!"

[LёKa]

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный
презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла
вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин
— мужчина средних лет — и «потерпевший» у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
— Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к
экзаменам. А что случилось?
— Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

*****

- Последние исследования показали, что чрезмерное употребление пива вызывает медлительность, сонливость. Нарушает глазомер и функцию вестибулярного аппарата.
— Пиво «Старый мельник»-официальный спонсор сборной России по футболу.

*****

Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru
Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана «Яndex.
Найдется все», PR-работники Yahoo разработали свой слоган для
русскоговорящей аудитории — «Yahoo его знает».

[LёKa]

TOMMY

«Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.»

Таня - это та что на аватаре ?

[Smax]

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

[TOMMY]

— Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

дайте телефончик той тани, срочно

Люблю по понедельникам эту рубрику

[Smax]

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

[TOMMY]

Smax
Пошло, но уматно

[Imprezer]

Наподобие. Мужик в ювелирном магазине с девушкой выбирает ей дорогущее колье. Выписывает чек и говорит, что после обналичивания ими чека придет забрать украшение.
На следующий день звонок:
- Добрый день! Вы вчера выписали чек на оплату колье. Так вот, когда мы его хотели обналичить в банке, выяснилось, что он не дейстивтелен. Вы не сможете забрать колье.
- Да ладно, я эту дуру уже трахнул!