Анекдоты

[AndreyKa]

Сколько мне корячится за этот анекдот, кто в курсе?

Тебя никто не тронет... Незачем.

[Nikoley]

Обнадеживает:

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый в свои покои. (Англия )
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь - тук-тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова - тук-тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет:
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова - тук-тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!

[Альф]

Ха-ха-ха смешно. Какой свежий анекдот

[dreamer]

Какой свежий анекдот

А-а, черт! Проклятый склероз!

[Nikoley]

Так расскажите свежий! Юли мнетесь то? Слабо?
И на форуме скучно и тухло и весь интернет перерыл в поисках интересного - тоже тухло...

[Mityn]

На анекдотов.нет от 2014 нашёл.

Стук в дверь, открывается.
- Мы из полиции, вы такая-то?
- Да
- Ваш муж погиб на производстве
- Как так?
- Новое оборудование на пивном заводе настраивал, сорвался в бак с пивом и захлебнулся.
- Какой ужас, он сильно мучался?
- Да нет, даже два раза поссать вылазил!

[Nikoley]

15 жизненных принципов, которые работают:
... и мои пометки на основе собственного опыта...

1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить.
Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. форум подтверждает!

12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

[Vadim_D]

В одной семье родились мальчики-близнецы. Один с первого же дня был весельчаком, а второй, наоборот, прирожденным пессимистом. И вот им исполняется по пять лет. Отец решил испытать стойкость их характеров. Ночью, накануне дня рождения, он положил под кровать пессимисту красивый набор Лего-конструктор, а оптимисту поставил горшок, доверху наполненный дерьмом.
Утром пессимист заглядывает под кровать, достает конструктор и говорит:
- Ну что это такое? Кому вообще такое надо? Собирать по картинке, еще соберу неправильно, потом опять всё разбирать придется...
Оптимист достает из-под кровати горшок, открывает и радостно говорит:
- Ой! А ко мне ночью лошадка приходила!

[dreamer]

Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.

[Селянин]

Сколько мне корячится за этот анекдот, кто в курсе?

- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
- Ты чо, дурак? Я ж мент!
- Ну... Я тебе два раза расскажу

Надо что то такое сотворить чтобы власти дали пожизненное и бросили лучшие силы медицина на то чтобы я дольше мучался.

Для начала нужно стать Навальным. А там уж зарабатывать дополнительные срока не выходя из зоны. А в целом ход мысли верный. Солженицин вон сколь лет прожил. ГУЛАГ полезен для здоровья

[Nikoley]

Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.

[Nikoley]

- Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
- У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.

[dreamer]

Когда после праздников начальник, заканчивая планерку, говорит: "Ну, за работу!" Главное, не подумать, что это тост.

[Alla1966]

Один человек очень любил жареные сосиски. Женившись, он попросил свою жену почаще их готовить. Вскоре он заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон. Удивившись, он спросил ее:
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтригованные, они отправились вдвоем к маме.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они втроем направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке???

[Mityn]

Баян Аккордеонович Гармошкин ныне...
Второй день промеж дел офисных читаю Саню Поддубного (ex-модера Дрома) с его Спринтёром и отсечкой...
16 лет прошло, однако.

[lubitel.]

Баян Аккордеонович Гармошкин ныне

пацталом

[Mityn]

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
— Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.
— Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор. — Вы просто должны приказать:
"Сержант, поставьте мачту на место".

[Mityn]

прим. Михаил Светлов - автор "Гранады".

Рассказывает старая актриса...
Приходим мы с Борисом Слуцким в больницу к умирающему Светлову.
В палате у него порхают какие-то девушки в кожаных юбочках. Светлов был уже очень слаб, во время разговора попросил Слуцкого наклониться к нему и некоторое время что-то ему шептал. Наконец Слуцкий отпрянул и бросился к окну, давясь от смеха. Я подошла к нему и спросила:
— В чём дело, Борис?
Кое-как одолев пароксизмы смеха, Слуцкий прочёл мне четверостишие:

Пора бы приняться за дело —
И девочки есть, и кровать.
Но х.., как солдат под обстрелом,
Никак не желает вставать!

[Nikoley]

Салонный анекдот от Леонида Утесова:

1я Мировая война. Германский фронт. В расположение русской армии приехал с инспекцией Его Императорское Величество Николай 2й. Войска построены, всё начищено, кругом красота.

Николай идёт вдоль строя, офицеры отдают честь, всё прекрасно.

Неожиданно, с германской стороны прилетает граната (снаряд), падает буквально в шаге от Императора и крутится с шипением... того и гляди взорвётся. Все замерли от ужаса, немая сцена.

Вдруг один тщедушный солдатик выбегает из строя, хватает эту гранату и закидывает в окоп поодаль. Граната взрывается, никто не пострадал.

Николай подзывает Солдатика: Как фамилия?
С: Такшо...Иванов, вашство!
Н: Женат?
С: Никак нет, вашство!
Н: А хотел бы жениться?
С: Хотел бы, вашство!

Н: (обращаясь к Генералу свиты) Ваше превосходительство, у вас, я слышал, дочь на выданье. Вот рядовой Иванов просит руки вашей дочери.
Г: Ваше величество, я конечно всё понимаю....
Н: Хорошо. Ваше превосходительство, вот майор Иванов просит руки вашей дочери.
Г:Ваше величество...эээээ
Н: Ну ладно. Ваше превосходительство, вот полковник Иванов просит руки вашей дочери.
Г: Ммм...аааа...ээээ...ваше вели...
Н: Ну что вы, генерал! Вот мой лучший друг Иванов просит руки вашей дочери!
Г: (не в силах вымолвить ни слова, только пыхтит и вращает глазами) Вашшш...

И тут вдруг солдатик подаёт голос.

С: Коля, друг! Да пёс с ним, с енаралом! Нешто мы с тобой другую бабу не найдём?

[Vadim_D]

мне из этой области нравится очень старый анек:
Начальник штаба округа вернулся со сборов, подходит к своей опытной секретарше и говорит:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командира округа «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. Я буду диктовать:
- ( АВТОЦЕНЗУРА )! Ё? вашу мать!
С: (секретарша печатает) Товарищи офицеры!
- Ни одна бл?дь них?я не делает!
С: В войсках упала воинская дисциплина!
- Все ( АВТОЦЕНЗУРА ) лежат, чешут яйца и дрочат!
С: Командиры устранились от выполнения своих служебных обязанностей!
- Медноголовые опездалы, бля, ползают, как беременные мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают, е?ут всё, что шевелится!
С: Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению!
- Е?ать всех во все дыры!
С: Приказываю!
- Этому рваному гондону Иванову, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками и х?й в сраку, а не лампасы!
С: Командира дивизии Иванова предупредить о неполном служебном соответствии!
- Остальное стадо долбоё?ов пусть вые?ет сам!
С: Остальных виновных комдиву наказать своей властью!
- Пиз?ец! Бля! Ё?аный в рот.
С: Командир округа генерал-полковник Петров.