Анекдоты

[Nikoley]

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

[Nikoley]

Играют в гольф Иисус, Моисей и очень старый дед. Каждому надо сделать финальный к лунке удар через воду небольшого озера.

Первый бьёт Иисус. Его мяч падает на середину озера и начинает понемногу тонуть. Но Иисус быстро по воде подходит к мячу и бьёт его. Мяч останаливается в двух метрах от лунки.

Вторым бьёт Моисей. Мяч также попадает на середину озера. После того, как мяч утонул, Моисей разводит воды озера, подходит к мячу, лежащему на дне, и бьёт его. Мяч останавливается в метре от лунки.

Приходит очередь бить старому деду. Он наносит удар и мяч летит на середину озера, но в это время из воды выпрыгивает рыба и хватает мяч. Падающую в воду рыбу хватает спикировавший сверху орел. Подлетевший второй орел пытается эту рыбу отобрать. В завязавшейся драке рыба падает на землю. Мяч выпадает из рта рыбы, катится и останавливается в 10 сантиметрах от лунки. В этот момент начинается землетрясение и мяч закатывается в лунку.

После небольшой паузы Иисус обращается к деду:

- Перестань выпендриваться, папа. Просто играй в гольф!

[Mityn]

Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода "Кин-дза-дза!" к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как ему понравился полёт пепелаца. Данелия ответил, что никаких спецэффектов тут не было, а гравицапу ему дали в Министерстве обороны. Через какое-то время Данелии позвонили и сказали не валять дурака, потому что американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицапу.

с ан.ру

[Nikoley]

Пошарил по недвижимости и в итоге родил анекдот!
Чур, приоритет мой!:
Честный риэлтор!

[Nikoley]

[Nikoley]

- Сосед, откуда у тебя такой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат, посмотрел на даму и потом зачем-то произнёс: "не всякую"...

[Mityn]

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

[Mityn]

Что-то ветка заглохла, вот вам бороды:

Черчилль, Рузвельт и Сталин заспорили об управлении массами. Решили: а вот кто заставит кошку есть горчицу? – тот лучший политик.
Черчилль стал кошку уговаривать, чесать за ушком, давать понюхать с собственного пальца: не жрёт.
Рузвельт велел подать кусок колбасы и намазал его горчицей. Кошка брезгливо погрызла кусок с нижней стороны и бросила.
Сталин приказал принести ведро горчицы. И швырнул туда кошку. Кошка с воплем вылетела из ведра и стала вылизываться.

– Вот так: с песней, дабраволно!

[Nikoley]

Сталин приказал принести ведро горчицы. И швырнул туда кошку. Кошка с воплем вылетела из ведра и стала вылизываться.
– Вот так: с песней, дабраволно!

Не было такого при Сталине! Дизель!

[Nikoley]

Профессор - студентам-медикам:
- Не поверите, но самая распространённая травма любовной пары при изучении Камасутры - это фингал под глазом у партнёра.

[Mityn]

Встретились два русских либерала.
- я в знак протеста посвечу фонариком в ночное небо после окончания выборов.
- а я в день выборов посвечу фонариком в 12 часов дня.
- Ты чего? Днем же светить бессмысленно.

[Nikoley]

Сидят на берегу реки двa американских миллиoнepa.
Пepвый:
— Пиццу бы зaкaзaть, дa в этoй глуши нoчью вce пиццepии зaкpыты.
Bтopoй нaбиpaeт пepвый пoпaвшийcя нoмep:
— Aллo, пpимитe зaкaз нa пиццу, сэр!
Из тpубки дoнocитcя pугaнь:
— Kaкaя пиццa! Мать твою! Этo квapтиpa! Mнe завтра в 6 нa paбoту вcтaвaть, a тут кaкoй-тo кретин cпaть нe дaeт!
Bтopoй, нe oбpaщaя нa этo внимaния, диктуeт aдpec и зaвepшaeт вce cлoвaми: "Oплaтa 20 тыcяч дoллapoв" и вeшaeт тpубку.
Пepвый:
— И чтo, пpинecут?
— Hи paзу нe былo, чтoб нe пpинecли.