Отзывы о WORLD CLASS

[$www$]

Aristo

Я работал тут, в Москве, в одном из самых больших клубов, за слова отвечаю.)))))
Насмотрелся, наслушался и наобщался с даным контингентом сполна.
Когда бывшая воспитательница детского сада без образования, презентовавшая год
назад горшки детям, становится вдруг сначала секретуткой в клубе, а следом
менеджером клуба, вот тут и начинается дурдом и ДОМ-2 реалити-шоу.
То же самое и с тренерами, которые перекрыв планку, бьют лица в клубе
женщинам-клиенткам клуба и обслуживающему персоналу,
т.к. "не дала за сиски потаскать" себя т.д и т.п.

[Hedgehog]

Ну во первых. Локоть - весьма мудрый дядька. Правда со своими тараканами.. ибо кроме спорта тяжело о чем то с ним разговаривать) Я у него заниматься начинал в свое время только.. В том самом Глобусе. А улыбка - то дежурная Ибо на соревнованиях, без нее никуда

Во вторых - Я так и думал, что выскочила на девченок эта толстоляхая жаба, которая в Динамо из себя ничего не представляла, кроме как фыркать, в прямом смысле брызгая слюнями, и пердеть при становой - больше ничего от него не исходило. Чел с кучей комплексов в бошке, абсолютно без фигуры, с маленькими руками и огромной раскаченной жопой с ляхами. Упал под стол, когда слух прошел, что его в WC тренером взяли. Мозг меньше анального отверстия. И на машину он копил очень долго.Так что причина его такого поведения думаю всем ясна..За длинный язык и тупое поведение, несколько раз в Динамо и возле него отхватывал. Нынче видимо как в WC перешел, член подрос на пару см, смелее стал..

[June]

Локтионова помню еще по "Глобусу", забыченный всегда ходил, улыбки никогда не видел у него на лице, интересно, жизнь заставила измениться?

он и щас ходит по тренажерному залу с таким видом, как будто это его личные вадения, и зыркает так, что как-то не по себе становится...как будто я щас тренажер сломаю, и тогда он меня сломает
ну он и улыбается конечно, но в основном тем, кто приходит к нему на индивидуальные тренировки , стоят, надо сказать, они недешево

[peterv240]

ну он и улыбается конечно, но в основном тем, кто приходит к нему на индивидуальные тренировки , стоят, надо сказать, они недешево

А я, вот не хожу к нему на персональные тренировки, однако он мне улыбается

Парадокс

[Koksoid]

Сазонова Наталья,Кулинич Елена и Уракова Евгения симпотоишные....
кстати есть ли там интсруктор по плаванию, которого нету на фото?у меня там знакомый работает, вроде интсруктором..... рома звать...

[Zayatz]

Локтионова тоже помню в Глобусе, ходил всегда и на себя в зеркало пялился ) или поставит кассету с собой любимым и смотрит по кругу.
Aristo а в НП в какое время ходишь?

[peterv240]

Самая уматная, кстати, Полинка У меня жена от нее без ума

Из инструкторов в тренажорке Локтионов самый опытный, но к нему подход нужен. Он, кстати, 3 раза МС, что, в общем-то, чрезвычайно круто.

Гончаров Дмитрий - самый позитвный.

[June]

А я, вот не хожу к нему на персональные тренировки, однако он мне улыбается

Парадокс

peterv240
ну молодец, у тебя есть повод собой гордиться

[peterv240]

ну молодец, у тебя есть повод собой гордиться

да, я, без базара, крут!

кстати, вот он, я

http://www.worldclass.khv.ru/event/080223_mnogob/b8.jpg

рожа ппц просто

[Aristo]

А я, вот не хожу к нему на персональные тренировки, однако он мне улыбается
Парадокс

мля,сразу вспомнил анекдот: "Да на тебя без смеха вообще смотреть невозожно! ""


Извини, дружище, не удержался

[Aristo]

Локтионова тоже помню в Глобусе, ходил всегда и на себя в зеркало пялился ) или поставит кассету с собой любимым и смотрит по кругу.
Aristo а в НП в какое время ходишь?

вечером обычно. но я никого не видел там с "Глобуса" Наверное, в разное время ходили.

[Zayatz]

вечером обычно. но я никого не видел там с "Глобуса" Наверное, в разное время ходили.

Странно, мы тоже по вечерам. Вт, Чт, Сб - утро. Совсем недавно туда ходили: BanZZai, ZLOdey, Zapost, J, Лис, Deflorator, Jay. Сейчас с форума только мы с Банзаем остались да Запост время от времени.

[jcrush]

спортсмены вообще психи все =)

[луноликий j]

спортсмены вообще психи все =)

понял Zayatz
и вообще, объем бицепса на скорость пули не влияет

[kwife]

J, Лис, Deflorator,

чуть бля чаем не поперхнулся... а в этой НП бар есть? тогда понятно было бы

[Aristo]

в НП бар есть, конечно ))) даже пиво подают

[kosyak]

спорный вопрос, конечно. не больше и не меньше чем в других видах спорта

"Когда бог раздавал мозги, спортсмены были на тренировке" )) . .. Конечно явно не ко всем относится, но вообще имеет место быть )

[Dassler]

В тему. Поначалу описывают один в один, до остоновки сердца.
Спортклуб. Английские заметки


Что-то я жирком стал обрастать - абдоминальным. То есть, говоря по нашенски, животик стал расти. Ну, конечно, "животиком" это я так ласково своё пузико называю. А уж если совсем по-честному, то брюхо, блять, растёт, сука!
Девушка моя, любимая, стала меня всё чаще "мишкой Гамми" называть. Я то думал, что это за мохнатость, а, оказалось - за объёмную талию.
Не годиццо, короче.
Надо быть стройным и подтянутым. Как англичане. Почему бы и нет?

Сидим мы тут недавно с другом Михой, ужинаем.
Миха - такой же любитель поесть-выпить, как и я.
И тоже с брюшком. Небольшим, правда что.

"Миха!", говорю я, "может хватить по вечерам нажираться как пещерные люди? Ведь обжорствуем же, как питекантропы - словно этот ужин может стать последним в нашей жизни! Что, нам завтра на бой с мамонтами идти? Или набег на соседнее племя совершать? Давай после шести вечера ничего не есть. И не бухать. И давай спортом займёмся. А, Миха? Хуле молчишь?"

Обглодав сочное рёбрышко, Миха вытер руки об салфетку, налил себе красного вина, выпил, откинулся в кресле, и внимательно посмотрел на меня.
"Ты что, плохо себя чувствуешь? Откуда такие дурные мысли? Как это мы можем после шести ничего не есть? Мы же до шести работаем. А потом, что в библиотеку, что ли идти, а не в ресторан? Ты выбрось эту блажь из головы! Спортсмен, бля!"...

"Миха, бля, меня моя "мишкой Гамми" называет! Я толстый стал! Миха, бля, один я не смогу. А вдвоём всё-таки легче голодные обмороки переносятся. Я сознание потерял - ты нашатырь поднёс, ты в обморок упал - я тебя холодной водичкой в чувство привожу. Мы - друзья, в конце концов, или как?"

"Гыгыгы! Мишкой Гамми, говоришь? Гыгыгы! Ну, и хуле? А моя меня называет "Пончик-Сиропчик"! И чего?"

"Короче, Миха, не ( АВТОЦЕНЗУРА )! Завтра идем в спортклуб записываться! Будем плавать, в сауну ходить, на тренажерах потеть и пить морковный сок с сельдереем! Всё! Так жить нельзя!
Вон, англичане! На рассвете после гулянок домой едем, а они уже по улицам и паркам бегают! Вечером, после работы - бегают! А в спортклуб, небось, не прорвешься! Мест, небось, нет!
Сука, мне завидно! Что мы хуже них?"

"Не, мы лучше! Ладно, давай попробуем, хуле там. У меня рядом с домом есть клуб хороший. Завтра зайду на разведку".

На следующий день, я проснулся другим человеком. Радостные мысли о том, что сегодня начинается новая, правильная жизнь, вызывали дебильную улыбку. Вот так, дебильно улыбаясь, я и проследовал на кухню, откуда доносились дразнящие запахи жареного слегка прикопченого бекона.

"Любимая! С сегодняшнего дня твой "мишка Гамми" худеет! А посему, прошу выбросить к ебеням всю нездоровую пищу из холодильника. И свари мне овсянку на воде! Аминь!"

Гордый собой, я повернулся и проследовал в ванную.
Вслед донеслось саркастическое "Ну-ну! Ахуеть!"

Мужественно позавтракав овсянкой и чмокнув растерянную любимую в щёчку, я, бодренько так, прыгая через три ступеньки, спустился во двор к машине.

"Не, не поеду на машине. Пешком пойду на работу. Подумаешь, три километра".

Я уже чувствовал себя героем.
Эдаким поджарым мускулистым стареющим гладиатором, быстро шагающим по шумному Ноттинг Хиллу навстречу новым победам над собой.

"Я смогу! Я должен смочь! Я уберу тебя, злое брюхо! И снова начну носить свои, уныло висящие в шкафу, костюмы, которые стали на два размера малы! Ждите меня, итальянские портные с лекалами для мачо! Прощайте, портные немецкие, с вашими сраными лекалами для бюргеров с пивными животами!"

Рука непроизвольно потянулась к ремню. Кажется, я уже чуть-чуть похудел+

Миха позвонил в полдень.

"На ланч идем, "мишка Гамми"? У меня хорошие новости, Арчи! Я взял два абонемента в клуб! Там были рады, что Гаргантюа и Пантагрюэль хотят влиться в их ряды. Гыгыгы! Кроме того, у нас будет персональный инструктор на три посещения - бесплатно!"

"Здорово, Миха! Вот увидишь, у нас получится! На ланч не иду - много работы, но встретимся вечером у клуба. Часиков в 7, ок?"

Я прогуливался около спортклуба в ожидании Михи. Парк автомобилей, припаркованных около клуба, вызывал уважение и восторг. Любят богатые люди заботиться о своем здоровье, ох как любят.
Моё тело рвалось в бой!
Я смотрел на себя со стороны, через полгодика, и видел подтянутого, ещё не совсем старого, мужчину, спортивного телосложения, с большой спортивной сумкой в крепкой руке, попивающего морковный сок через соломинку из стакана с эмблемой "нашего" клуба+
"Может велосипед ещё купить?", подумалось мне.

В клубе нам устроили небольшую экскурсию.
Клуб был то, что надо! Прекрасно оснащенный, светлый, чистый, с большим бассейном, сауной, спа с теплой минеральной водой и улыбчивым персоналом.
Потом, с нами поговорил врач, завёл на каждого персональную карту, измерил рост, вес, давление, пульс.
Мне сказал - надо убирать минимум 10, а лучше все 15 кг, а Михе - максимум 10.
Сука!
Потом пришел инструктор.
Ой-ой-ой! Бля!
Накаченный, в майке, рот до ушей!
Сочный бифштекс, бля, просто, а не мужик! Но бабы таких любят!
Подозреваю, что если бы инструктор не был бы геем, коим он на самом деле и был, то ебал бы он всех подряд клиенток этого клуба.
Строго по расписанию.
И было бы это расписание заполнено на пару лет вперёд.
Сука, даже завидно стало!
Только одно и утешало, что стрелка его "компаса" показывает не в ту сторону!

Задал он нам с Михой программу на "бегущей дорожке", подключил к нам всякие датчики и уселся рядом, с гантелей в руке, бицепсы качать.
И нас злить.

Идём с Михой по "дорожке", сначала медленно, потом побыстрее, потом почти бегом. Потеем.
"Бифштекс" всё на датчики поглядывает и улыбается. А бицепс его всё шаром для боулинга из-под кожи норовит выпрыгнуть. Сука!
Бежим мы, потом обливаемся.
"Арчи, чувствуешь запах алкаголя? Это наши пьянки через поры выходят+", тяжело дышит Миха. "( АВТОЦЕНЗУРА ), да?"

"Ага, ( АВТОЦЕНЗУРА )! Скоро я умру, еще километр и точно умру+", говорю я, чуть живой.

В это момент, компьютер "бегущей дорожки" начинает издавать пронзительный мерзкий звук, похожий на свист-сирену.
"Слава Богу!", думаю, "наверное, программа закончилась+", и поворачиваюсь к "Бифштексу".
А он+.бледный, глаза вылупились, рот открыл, а сказать ничего не может.
Только пальцем на меня показывает+

"Стоп! Стоп!", заорал он вдруг.

"Миха, бля, чего это он? Со мной что-то не так?"

А "Бифштекс" тем временем ко мне подскочил, руками машет, к лавке меня подталкивает и пытается куртку с меня стянуть.

"Убери руки, козёл!", почему-то по-русски говорю я. "Пшол на ( АВТОЦЕНЗУРА ), ( АВТОЦЕНЗУРА )!"

Тут и врач прибежал. И тоже с выпученными глазами+

"Миха, если ( АВТОЦЕНЗУРА ) будут атаковать, то я за себя не ручаюсь+"

"Дорожка" свистит-заливается, врач орёт, "Бифштекс" орёт, Миха в шоке, я тоже.

"Сэр, вам надо лечь и расстегнуть куртку! Надо поправить датчик!", врач твёрдо произносит каждое слово.
И я ему верю. Он не ( АВТОЦЕНЗУРА ).

Оказывается, датчик на присоске, который прилепили на сердце, попросту отошёл.
В связи с повышенной заволошенностью моей грудной клетки, датчик не присосался как следует. И отсосался!
Вот сирена и запела!
А врач, у которого все показания выводятся на монитор, ( АВТОЦЕНЗУРА ), увидев "остановку сердца у клиента"+

И "Бифштекс", будучи трогательно-чувствительным геем, ( АВТОЦЕНЗУРА ), увидев "умирающего" у него на глазах гладиатора Арчи, шумно дыша, бегущего навстречу худобе+

Потом мы крутили велосипед и пробовали разные силовые тренажеры.
"Бифштекс" всё записывал, корректировал и обещал к концу нашего пребывания выдать полную программу занятий на полгода вперёд.

"Пойдем, Миха, в сауну. Посидим маленько, и в бассейн!".

Сауна с температурой 90 градусов - это пародия, конечно. Но, всё равно приятно. Тепло!
Завернув наши жопы и животы в небольшие простыни, мы уселись на лавочке, наслаждаясь ощущениями от гудящих от нагрузок мышц.
И тут в сауну, слегка прикрытые простынями, зашли две рыженькие нестарые тётки лет по 30-35. И, наверное, сёстры.
И уселись напротив нас, мило улыбаясь.
Я к тому времени, уже возлежал на средней лавке в позе римского патриция, а Миха забрался на самый верх и сидел там, пытаясь выгнать из себя остатки накопленного ранее алкоголя
Слегка приподнявшись на локте и улыбнувшись в ответ рыжим любительницам попариться, я принял исходное положение на лавке и...
Восхитительнейший "апскёрт" открылся моему взору - коротко постриженные, рыженькие волосики робко светились между мраморно-белых, слегка расставленных ножек одной из сестричек+
Я, будучи джентльменом, сразу же опустил глаза, но было поздно.
Горячая кровь моментально заполнила пещеристые тела, почему то сконцентрированные именно на ( АВТОЦЕНЗУРА ), и я тихонько сказал Михе по-русски:
"Миха, у меня встал!"

Миха загыгыкал наверху, но аккуратно, чтобы не потерять простынку, спустился на мою лавку.
Рыжие обсуждали свои садики, горшочки с цветами и скамеечки, и им было явно не до нас.
"Арчи, ты можешь думать о чём-нибудь другом, бля? Ты просто животное!", сказал Миха,
И снова начал ржать.
"Пошли в бассейн, хватит здесь сидеть! Для сердца вредно!"

"Миха, ты дурак? Как я пойду? У меня стоит, как кирзовый сапог! Стыдно, бля! Подожди, упадёт, тогда и пойдем", говорю я.

А та рыжая, с "апскёртом", увлечённая беседой с сестрой, как будто нарочно, еще ножки раздвинула. Я думал, что у меня ( АВТОЦЕНЗУРА ) лопнет, и кровавые ошмётки разукрасят сочащиеся смолой стенки сауны. Или инсульт с инфарктом хватит.

"Миха, отвлекай меня. Расскажи что-нить смешное. Плиииз! Иначе я умру от перегрева!"

"Ладно. Представь, Арчи, что ты подходишь щас к этой рыжей, срываешь с неё простынку, разворачиваешь и со всей дури засаживаешь ей в жопу+"

"Миха, бля, ты ( АВТОЦЕНЗУРА )? Я тебя что просил рассказать? А ты, сука, меня добить решил? Гад!"

"Арчи, бля, ты же не дослушал! Ты не ( АВТОЦЕНЗУРА ), а слушай+. Так вот, засаживаешь ты ей в жопу, а она так изгибается, стонет, ногтями по лавке скребёт+"

"Миха! Ты - ( АВТОЦЕНЗУРА )!"

"Арчи, ты дослушай, бля, сначала!!! Значит, скребёт она ногтями по лавке, а ты всё глубже и глубже входишь!!! И тут она кааааак пёрнет! И каааак брызги поносные на тебя полетят! И запах! ( АВТОЦЕНЗУРА ) просто, какой запах! А ты+."

"Всё, Миха, пошли в бассейн! Спасибо тебе, друг! Вылечил!"

Выходя, я посмотрел на рыженькую и, улыбнувшись, сказал "Бай! Си ю лейтер!"
А она, дурочка, приветливо помахала мне рукой!
Засранка!

После бассейна, мы с Михой ещё посидели в теплом минеральном джакузи. Потом выпили по два стакана сока.

"Миха, как думаешь, а она сосёт хорошо?"

"Очень хорошо! Губки у неё что надо! Только зубы, наверное, гнилые, и изо рта пахнет!"

"Гад ты, Миха! Не буду с тобой больше в спортклуб ходить! Я так импотентом стану"

Вот уже неделю, каждый Божий день, мы ходим в клуб. У меня минус 2,5 кг, у Михи - минус 2 кг.
Рыженьких больше не видели.
Надеюсь, что ещё увидим. И Миха надеется. Мы рыжих любим. Они очень нежные+
Сп@зд@л тут fishki.net

[kwife]

Мы рыжих любим. Они очень нежные+

Чувак спиздил фразу у Депресса

[Alex_winwin]

че то маты прут ваще капец... то плачу, то смеюсь