У товарища дочь 5 лет, как-то она его доставала, он возьми и скажи: "Будешь меня доставать, я возьму и умру". Проходит 3 минуты, дочь подходит и спрашивает:"Папа, а когда ты умрешь, можно я твой телефон возьму?"
Они же - "Папа, а когда мы поедем в магазин мне резину зимнюю на велосипед покупать?"
Детский юмор, найденный везде где можно
Форум: Детки
-
Shadowmaker
- Он живет тут
- Сообщения: 1218
- Зарегистрирован: 16 авг 2006, 14:13
- Откуда: Хабаровск
- Поблагодарили: 1 раз
-
shock
- Он видел Ленина
- Сообщения: 11690
- Зарегистрирован: 22 дек 2003, 14:55
- Откуда: Хабаровск
- Благодарил (а): 749 раз
- Поблагодарили: 238 раз
Когда-то очень давно был такой случай (см.ниже)
Так что я даже написал его на известном сайте
кто не верит - http://www.anekdot.ru/an/an0309/t030902;10.html
-------------- 02 сентября 2003 ----------------
Hi. All.
Многие из Вас, у кого двое и более детей, знают о постоянных, мелких
конфликтах между ними. Хммм… А может это только у меня было в детстве с
братом и сейчас тоже самое у моих детьми
Моей старшей дочери 15 лет, - это вам не шутка, уже сейчас считает, что
она умнее нас с женой вместе взятых и что мы не только ее не понимаем,
но и в жизни «не врубаемся». Вообщем - Бритни Спирс, Тату, постеры,
журналы (Cool, Cool Girl, Bravo итд.)
Младшему сыну 8 лет, - спокойный, рассудительный парень из тех, что
может через неделю вернуться к продолжению начатого 7 дней назад
разговора.
Сегодня 1 сентября с утра, сын смотрел тел. сериал «Друзья», а там
одна из подруг рожала толи двойню, толи тройню. Было достаточно
натурально снято, и я наблюдал за неподдельным интересом в его глазах.
Мы уже раннее обсуждали с ним вопрос о том, как и от куда, появляются
дети. И в этот раз не возвращались к нему.
А вечером…
Прозевал начало спора, но от последней фразы сына, поставившей точку в
их споре, мы с женой чуть не плакали от смеха.
Вообщем она цепляется и видимо уже достала его, тут он не выдерживает и
заявляет:
- Меня-то мама выродила как положено, а вот тебя «ВЫКАКАЛА»!!!!!!!
Так что я даже написал его на известном сайте
кто не верит - http://www.anekdot.ru/an/an0309/t030902;10.html
-------------- 02 сентября 2003 ----------------
Hi. All.
Многие из Вас, у кого двое и более детей, знают о постоянных, мелких
конфликтах между ними. Хммм… А может это только у меня было в детстве с
братом и сейчас тоже самое у моих детьми
Моей старшей дочери 15 лет, - это вам не шутка, уже сейчас считает, что
она умнее нас с женой вместе взятых и что мы не только ее не понимаем,
но и в жизни «не врубаемся». Вообщем - Бритни Спирс, Тату, постеры,
журналы (Cool, Cool Girl, Bravo итд.)
Младшему сыну 8 лет, - спокойный, рассудительный парень из тех, что
может через неделю вернуться к продолжению начатого 7 дней назад
разговора.
Сегодня 1 сентября
с утра, сын смотрел тел. сериал «Друзья», а тамодна из подруг рожала толи двойню, толи тройню. Было достаточно
натурально снято, и я наблюдал за неподдельным интересом в его глазах.
Мы уже раннее обсуждали с ним вопрос о том, как и от куда, появляются
дети. И в этот раз не возвращались к нему.
А вечером…
Прозевал начало спора, но от последней фразы сына, поставившей точку в
их споре, мы с женой чуть не плакали от смеха.
Вообщем она цепляется и видимо уже достала его, тут он не выдерживает и
заявляет:
- Меня-то мама выродила как положено, а вот тебя «ВЫКАКАЛА»!!!!!!!
-
LёKa
- Друг форума
- Сообщения: 936
- Зарегистрирован: 04 фев 2005, 00:15
- Откуда: Хабаровск
- Контактная информация:
Нормально у меня доча (4 года) рассуждает. Например, вчера говорила:"Мам, у меня муж Валя. Дочка Катя." (только не знаю откуда этого Валю взяла, у нас вообще знакомых нет с таким именем и в саду нет тоже). На другой день говорит: "Мы с Сашей (друг по д/с) поженимся."
Я - А как же Валя?
Алина - Да он в командировке. Долгой..
Я в ауте.
И постоянно разговоры о свадьбе (изначально говорила свабдя). Я ей говорю - Доча, ты сначала в школу будешь ходить, потом надо в институте учиться, а потом и замуж можно.
На что мне моя кнопа говорит - Ладно, я в школу похожу. А потом замуж и работать буду:)
Короче все распланировала уже.
Я - А как же Валя?
Алина - Да он в командировке. Долгой..
Я в ауте.
И постоянно разговоры о свадьбе (изначально говорила свабдя). Я ей говорю - Доча, ты сначала в школу будешь ходить, потом надо в институте учиться, а потом и замуж можно.
На что мне моя кнопа говорит - Ладно, я в школу похожу. А потом замуж и работать буду:)
Короче все распланировала уже.
-
YoulluPukki
- Он видел Ленина
- Сообщения: 11981
- Зарегистрирован: 13 июн 2007, 13:05
- Откуда: Phuket
- Поблагодарили: 2 раза
- Контактная информация:
-
Reg
- Он живет тут
- Сообщения: 7014
- Зарегистрирован: 19 апр 2005, 09:12
- Откуда: Хабаровск
- Контактная информация:
Немного юмора
Может будем собирать юмор о детках?
Часто приходится слышать, что, несмотря на все трудности содержания и разведения детей дома, многие все-таки поддаются соблазну и заводят себе этих забавных существ.
Несомненно приятно глядеть на их ужимки и прыжки. Юная особь, однако, требует специального корма, который недешев, хотя сейчас, конечно, стало гораздо легче купить даже еду для черепашек. Необходимо, также, поддерживать в доме температуру около 25 градусов, иначе ребенок (в дальнейшем - Р.) хиреет и заболевает.
Подрощенному Р. необходимы разнообразные игрушки, иначе он начинает портить мебель и обувь, рисовать на стенах. С Р. нужно заниматься. Он легко запоминает элементарные команды: ""Сидеть", "Лежать, "Спать", "Есть", "Отдай!", "Пошел вон!", "Это мои кроссовки!", Лучше, конечно, если дрессировкой подрощенной особи занимается специально обученный человек. В этом случае Р. даже может выполнить несложные трюки - помыть посуду, постирать мелкие предметы. Как забавно он намыливает свои носочки!
После трех лет Р. самостоятельно переходит на сухой корм. Очевидно повторяющийся звукоряд, такой, как "Чупа-чупс", "Кока-кола", "Бубль-гум"(ср. хлеб, молоко, мясо), а также пищевые красители и вкусовые добавки, легко овладевают инстинктами подрощенного Р. Не разрешайте Р. есть из помойки. К счастью, у самых крупных помоек установлены специальные пугала с большой красной пастью и в полосатых гольфах.
Не следует поощрять Р. сладостями, ему это вредно. Гораздо лучше кусочек черного хлеба с рыбьим жиром. Не забывайте регулярно мыть и вычесывать Р., в дальнейшем это может превратиться у него в милую привычку.
Если пренебрегать дрессурой, Р. может вас облаять. Помните, что Р., в отличие от более традиционных существ, например, собаки, часто бывает коварен, однако он значительно реже писает на пол.
В период взросления Р. начинает интересоваться противоположным полом. Будьте внимательны и не спускайте его с поводка, иначе Р. может убежать и попасть в плохие руки.
Вышейте на ошейнике Р. его имя и ваш телефон.
Процесс разведения, однако, лучше проводить в вольерах, отдаленных от вашего жилья, или на воле. Р., нашедший себе удачную пару, добр и ласков, однако он же в процессе поиска бывает весьма раздражителен и может вас укусить.
Если вы правильно выполнили все рекомендации, отпущенный на волю Р. часто возвращается парой, а иногда приносит вам в зубах нового мелкого Р.
Часто приходится слышать, что, несмотря на все трудности содержания и разведения детей дома, многие все-таки поддаются соблазну и заводят себе этих забавных существ.
Несомненно приятно глядеть на их ужимки и прыжки. Юная особь, однако, требует специального корма, который недешев, хотя сейчас, конечно, стало гораздо легче купить даже еду для черепашек. Необходимо, также, поддерживать в доме температуру около 25 градусов, иначе ребенок (в дальнейшем - Р.) хиреет и заболевает.
Подрощенному Р. необходимы разнообразные игрушки, иначе он начинает портить мебель и обувь, рисовать на стенах. С Р. нужно заниматься. Он легко запоминает элементарные команды: ""Сидеть", "Лежать, "Спать", "Есть", "Отдай!", "Пошел вон!", "Это мои кроссовки!", Лучше, конечно, если дрессировкой подрощенной особи занимается специально обученный человек. В этом случае Р. даже может выполнить несложные трюки - помыть посуду, постирать мелкие предметы. Как забавно он намыливает свои носочки!
После трех лет Р. самостоятельно переходит на сухой корм. Очевидно повторяющийся звукоряд, такой, как "Чупа-чупс", "Кока-кола", "Бубль-гум"(ср. хлеб, молоко, мясо), а также пищевые красители и вкусовые добавки, легко овладевают инстинктами подрощенного Р. Не разрешайте Р. есть из помойки. К счастью, у самых крупных помоек установлены специальные пугала с большой красной пастью и в полосатых гольфах.
Не следует поощрять Р. сладостями, ему это вредно. Гораздо лучше кусочек черного хлеба с рыбьим жиром. Не забывайте регулярно мыть и вычесывать Р., в дальнейшем это может превратиться у него в милую привычку.
Если пренебрегать дрессурой, Р. может вас облаять. Помните, что Р., в отличие от более традиционных существ, например, собаки, часто бывает коварен, однако он значительно реже писает на пол.
В период взросления Р. начинает интересоваться противоположным полом. Будьте внимательны и не спускайте его с поводка, иначе Р. может убежать и попасть в плохие руки.
Вышейте на ошейнике Р. его имя и ваш телефон.
Процесс разведения, однако, лучше проводить в вольерах, отдаленных от вашего жилья, или на воле. Р., нашедший себе удачную пару, добр и ласков, однако он же в процессе поиска бывает весьма раздражителен и может вас укусить.
Если вы правильно выполнили все рекомендации, отпущенный на волю Р. часто возвращается парой, а иногда приносит вам в зубах нового мелкого Р.
-
YoulluPukki
- Он видел Ленина
- Сообщения: 11981
- Зарегистрирован: 13 июн 2007, 13:05
- Откуда: Phuket
- Поблагодарили: 2 раза
- Контактная информация:
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Не дают драть обои!"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Как подкрасться к коту?"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
"А вас целуют в попу?"
Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Не дают драть обои!"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Как подкрасться к коту?"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
"А вас целуют в попу?"
Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Из жизни:
папа бьет на кухне мух с помощью резинки, из медецинского жгута.
при этом приговаривает "У, собака, на тебе"
Дочь смеётся, над этим представлением.
А потом и говорит "папа, вон ещё одна собака летает".
Дочь, 1,5 года часто стоит у зеркала, у неё длинный волос и любит рассчёсываться.
Её часто хвалят, что красивая, очаровательная, итд.
Очередной раз подходит к зеркалу, долго на себя смотрит, потом так лукаво взмахивает ресницами и произносит "Ой, какая куколка!!!"
Из той же серии: мама ругается на дочь "Сейчас не будешь есть суп, я тебе по заднице надаю", на что ребёнок заявляет "Ну и как ты будешь бить меня такую хорошенькую" - всё!!! гнев пропал, остался только
смех)
папа бьет на кухне мух с помощью резинки, из медецинского жгута.
при этом приговаривает "У, собака, на тебе"
Дочь смеётся, над этим представлением.
А потом и говорит "папа, вон ещё одна собака летает".
Дочь, 1,5 года часто стоит у зеркала, у неё длинный волос и любит рассчёсываться.
Её часто хвалят, что красивая, очаровательная, итд.
Очередной раз подходит к зеркалу, долго на себя смотрит, потом так лукаво взмахивает ресницами и произносит "Ой, какая куколка!!!"
Из той же серии: мама ругается на дочь "Сейчас не будешь есть суп, я тебе по заднице надаю", на что ребёнок заявляет "Ну и как ты будешь бить меня такую хорошенькую" - всё!!! гнев пропал, остался только
смех)
YoulluPukki писал(а):"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
YoulluPukki писал(а):"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
-
LёKa
- Друг форума
- Сообщения: 936
- Зарегистрирован: 04 фев 2005, 00:15
- Откуда: Хабаровск
- Контактная информация:
Re: Детский юмор, найденный везде где можно
Wictim,
моя до 2,5 молчала, а потом как понеслось:), сейчас ее не переговоришь:).
моя до 2,5 молчала, а потом как понеслось:), сейчас ее не переговоришь:).
Re: Детский юмор, найденный везде где можно
Много что бывает забавного пока детки ростут. Все и не припомнишь....
Был тоже момент один интересный. Когда Кристи было лет пять.Хочу сказать мы раньше ее за какие-то там проступки сильно не ругали (как говорят обычно первый ребенок, жалко наругать), и тут просто ну вооот вывела , ну все уже, ни как слушаться не хочет. Я ей говорю вот не слушаешься , быстренько в угол пошла.
А она мне-в какой, отвечаю- в любой и будешь стоять до вечера.
она- зачем, что я там делать буду???
Блин... у меня вся злость прошла!!!
Был тоже момент один интересный. Когда Кристи было лет пять.Хочу сказать мы раньше ее за какие-то там проступки сильно не ругали (как говорят обычно первый ребенок, жалко наругать), и тут просто ну вооот вывела , ну все уже, ни как слушаться не хочет. Я ей говорю вот не слушаешься , быстренько в угол пошла.
А она мне-в какой, отвечаю- в любой и будешь стоять до вечера.
она- зачем, что я там делать буду???
Блин... у меня вся злость прошла!!!
-
LёKa
- Друг форума
- Сообщения: 936
- Зарегистрирован: 04 фев 2005, 00:15
- Откуда: Хабаровск
- Контактная информация:
Re: Детский юмор, найденный везде где можно
Повторяем с дочей названия осенних месяцев. Она так бодренько начинает: "Сентябль! Октябль!......" Я ей: "Ну и дальше какой?" Алина: "Въябль!"................... Откуда взялось - фиг знает Объяснила, что такого месяца вообще не бывает..
Объяснила, что такого месяца вообще не бывает..