Детский юмор, найденный везде где можно

[MiLana]

Знакомые ребенка из садика забрали.
Дома Игорешка (5 лет) жалуется, что прививку ставили, больно было!
Мама спрашивает, плакал??
Он- Дааа
Мать говорит,ну ничего, скоро еще от гриппа ставить будут!
Он- Ну вот...! Опять орать придется...

[;f,f]

племянник (было лет 7)
- Вика, ну ты когда уже замуж выйдешь?
- Не знаю, а что?
- Ну вот ты выйдешь замуж, уедешь из дома и компьютер мооой!!!-))

он же (года 4)...
предыстория: семья у нас большая, все офигенно весЁлые и шебутные , ну и без матов иногда никак... сестра положила племяша спать, шторкой его отгородила, а мы с ней и мамой лежим телек смотрим... он вертится, крутится, бормочит чего-то, сестра на него прикрикнула...вроде замолчал...тут по телеку ведущий программы говорит: "Ну что, друзья мои, начнЁм..." и тут голос из-за шторки: "Друзья мои...друзья мои....Скажите пиз**ц, друзья мои!"
с чего он это взял, известно только ему -))

[LёKa]

Моя болеет ветрянкой. высыпало куча болячек, мажем зеленкой очень близко, посмотришь на нее - она сплошняком вся зеленая...
Сегодня разговариваем с ней, она говорит как-то неправильно. Я её поправляю - Алин, ты чего как нанаец разговариваешь?
А она отвечает - Да нет, мама, я не нанаец. Я русская женщина. Хоть и зеленая, но русская ...

[Б@ся]

Ну вот...! Опять орать придется...

Я русская женщина. Хоть и зеленая, но русская

[MiLana]

Вспомнила..
Когда Кристи лет 5 было! На улице гуляли, я, Кристька и моя сестра Аня.
Кристинка идет что то балуется. Анька говорит ей, будешь баловаться мы тебя воон той собаке отдадим! (бегал там боксер)
Кристя задумчиво так : СУКА?!
Мы... в голос чегоооо. Она опять - ну это сука... ?
Мы так переглянулись... Анька говорит: Да нет кобель!
А Кристька такая: УУУУ ВСЕ ОНИ КОБЕЛИ ССУКИ!!!
Откуда ребенок взял это не известно, как не пытали , ничего конкретного не услышали!!!

[LёKa]

А Кристька такая: УУУУ ВСЕ ОНИ КОБЕЛИ ССУКИ!!!

Устами младенца....

[LёKa]

Учим букву "И". На картинке нарисован индю и ива. Спрашиваю, что это на картинках? Она отвечает: "Иииииндюк! Ииииибереза!"

[sevo64]

Говорили как то про Революцию а сынок услыхал ну 5 лет от роду и спрашивает: Папа а кто такие эти Фальшивики?! !!!!!!!!!!!!!!!

[Nikoley]

Сегодня ночью.

Малая, 2 года. Говорит еще плохо, только отдельные слова типа мама, баба, мяу, и услышав от меня - бац! Точнее что то типа - бясь!

Вечером уложили спать и вот где то часов в одиннадцать - двенадцать слышим непонятный грохот в детской. Естественно бабушка и мама подхватываются и ломятся в комнату, включают свет и видят картину:
У детской деревянной кроватки провалилось фанерное дно и чадо рухнуло на пол. На полу под кроваткой комок из одеяла , подушки торчащих рук\ног. Но - тишина, воплей нет.
Тетки подлетают к кроватке, наклоняются... И тут из вороха тряпья появляется голова малой и она ничуть не испуганная, четко произносит:
- Ни фика сепе!
После того, как уложили спать, ржали все минут 15... Наш человек!

[Dassler]

- Ни фика сепе!

[луноликий j]

http://www.youtube.com/watch?v=m4rmla1g ... re=related

[olegg]

Сидим вчера на кухне с женой, пьём чай. В окно слышно, как родители выводят деток с занятий кружковских .
Голос мамы:"ну зачем ты тыкала ей ручкой( пишущей, видимо) в глаз? А?"
Дочка: " что я, дура, что ли - ручкой в глаз ей тыкать? Я что, не знаю, что нельзя ручкой в глаз тыкать? Я ей палкой в глаз тыкала..."

[Nikoley]

У малой в словарном запасе появилось новое слово. Слегка ошеломляет...

- Коля! Дуй (пузыри) акюнахую! Аккуратно то бишь...

[магик]

К вопросу о скорости принятия глобальных жизненных решений мужчинами в дошкольном возрасте.
Прибежала я к другу родителей - старой женщине, которая работает у себя на дому няней. мне надо было подождать, пока она напишет мне бумагу. Она ушла в комнату, а я сижу, крашу губы в ожидании. Ее воспитанник Вовочка, которому, конечно, сказали, что сейчас придет девушка Аня в гости, подошел и внимательно смотрит на меня.. Потом вдруг говорит фразу, от которой у меня выпадает помада и увеличиваются глаза:
- Анюта... А, Анюта?
- Ммм?
- Ты меня когда к себе жить заберешь, я у тебя где спать буду?
Я беззвучно начинаю смеяться, но, зная, что это оскорбляет детей, быстро беру себя в руки:
- Вовочка, а ты собрался ко мне жить?
- Ну да!
- Вовка, собирайся, найдем! (я поняла. что таких рештельных мужчин упускать нельзя).
Но няня его не пустила...

Что делает с детьми обилие диснеевских мультиков.

Я в костюме Белоснежки приехала в один из садов к малышке на 5-летие. Поиграли, поздравила, всем вручила подарки, попрощалась с детьми. Выхожу в их коридор, стою с сотиком - вызваниваю таксиста. Вдруг один из мальчиков вылетает следом за мной в коридор, смотрит на меня растерянно и - кидается заглядывать под их низенькие лавочки, открывать кабинки с одеждой.. Я в оцепенении, тихо-о-онько прячу сотик в складках платья. Он наконец прекращает поиски, поворачивается, разводит руками и говорит:
- Белоснежка! А где же твое ЧУДОВИЩЕ????
У меня совсем по-человечески вытягивается лицо и хлопают ресницы... Потом до меня доходит, что он перепутал сказки:
- Мой дружок, да ты же все сказки перепутал. Чудовище - это жених моей подруги Красавицы Белль, а я Белоснежка, у меня жених - Принц!
Он хлопает себя по лбу:
- Аааа!!!!! Точно же! Ты же еще яблоко съела, а потом в гробу лежала хрустальном, а вокруг стояли гномы и плакали!
_ Ну да. вот теперь правильно! Но мой Принц меня поцеловал. и я вот теперь по гостям езжу к своим маленьким друзьям. Но ты прости, мне пора идти варить гномам кашку.
поворачиваюсь уходить, он хватает меня за подол и, заглядывая в глаза, сочувственно этак говорит:
- Белоснежка... Так ты теперь совсем, наверное, яблоки не ешь...
Я поняла, что всё: сейчас умру уже от смеха, если сейчас же не уйду. Но собрала последние силы:
- Ну почему... Ем.. Только из добрых рук....
Он попрощался, помахал мне. А я уже села в машину, еду и пытаюсь представить себе его логику, что он хотел увидеть, выскочив следом за мной в коридор: сидит там Чудовище, лапа на лапу ноги сложил, мохнатой рукой подпер подбородок.. Ждет.. Я выхожу. Он берет меня на руки...И-и-и.. Мы исчезаем в вихре конфетти и блесток... И только ветерок остается после нас...

[Nikoley]

Не мое, но прикольно!

Прошлая суббота, день рождения дочери (14 лет). Все как обычно, дети тусуются в детской комнате и гостиной, родители (штук 6) - на кухне выпивают и закусывают. Утро воскресенья, убитый папа возлежит на диване и умирающим голосом просит дитя принести из холодильника бутылку пива. Дочь мрачно (все-таки переходный возраст) идет на кухню, приносит пиво и выдает перл:
- А я сейчас на кухне пять мух-дрозофил видела (в цветочных горшлах живут, сволочи, если кто не знает)-двух самцов и трех самок.
У папы и мамы отвисают челюсти, девочка неглупая, учится хорошо, но чтобы вот так с лету... пол мухи...
Мама:
- А как же ты определила, милая?
Дочь (мрачно):
- Три сидели на зеркале, а две на бутылке пива.
Во!

[Ветер]

Как то осенью собираем с дочкой грибы , да так удачно нашли полянку...Увлечённо собирая дочка рассуждает: мужчины которые собирают грибы- грибники, а женщины- грибочницы, правда?!

[Nikoley]

Жена недовольная, что в машине курили посторонние начинает выговаривать дочери, но получив отпор, переключается на внучку, 3,5 года.
Та внимательно слушает, хотя бабушка косвенно все же адресует свои речи ее маме. Высказав длинную нотацию о том, как плохо курить в машине и почему нельзя курить в машине и только плохие люди курят в машине, бабушка спрашивает у малой:
- Ну, как? Ты поняла?
- Поняла!
- Что ты поняла?
- Что я буду курить на улице!

[Nikoley]

Как то вечером малая, перевозбудившись в играх на ночь глядя, плохо укладывается спать и капризничает.
Слышу в детской комнате длительные прения бабушки с малой...
- Баба! Ты плохая! .
Не выдерживаю, захожу в комнату и максимально категоричным тоном приказываю малой спать.
Бабушка же, улучив момент и уже порядком устав в этих хлопотах, слиняла на кухню.
Я, после недолгих препирательств, скомандовал:
-Спать! - и выключил свет в детской.
Захожу на кухню и слышу вопль из детской:
- КОЛЯ! ТЫ ПЛОХОЙ!!!
Наклоняюсь к жене и шепотом:
- Вот сука мелкая!
И в ту же секунду из комнаты:
- КОЛЯ! ТЫ САМ СУКА!

Постерегитесь малых - слух у них в этом возрасте как оказалось - феноменальный!

[Ката$трофа]

- КОЛЯ! ТЫ САМ СУКА!

Ппц!!!

[Ekaterina K.]

Выходим с дочерью на остановке Заводская( дочери 3 года). Дочь, глядя на вывеску магазина: " Мама, смотри, мы в ШАРИКОножку приехали!" Спрашиваю, почему шариконожка. "Потому что из шариков и с ножками"