Реактивный "Слон".

[Arleg]

Реактивный «Слон».

Как-то своей кампахой, рванули на охоту, но не на своей лодке, а на чужой.
Хозяин лодки, потрясал всем: огромным ростом, косой саженью в плечах, броней на лбу «в три наката», а так же детским восприятием действительности. Хоть говори ему хоть не говори – все равно сделает по-своему и обязательно попадет впросак. Звали этого богатыря Серегой.

За вечерним праздничным столом на таборе, Серега за рюмками от нас не отставал.
Между возлияниями, Серега вдруг наливает себе полстакана растительного масла и подносит к губам. Я в душе – то понял, в чем парень ошибается и, предупредительно его останавливаю:
-Сергей, подожди, не пей!
-А чё?
А для чего, говорю, ты слабительным заправляешся? Запорами что ли страдаешь?
-Нихрена ты не петриш в пьянке! У грузинов поучись иди. Чтобы не хмелеть нужно желудок маслом обволакивать.
И залпом маслице выпил.

Объясняю, хотя и поздно, что грузины, кушают жирное сливочное масло, или еще что-нибудь из животного жира, за два часа до застолья, чтобы получить этот эффект. А растительное в жидком виде, что касторовое, что оливковое, что подсолнечное, тоже применяют, но исключительно как слабительное. На что Серега говорит: «Херня!» И принимает вторые полстакана масла. Ну, народ похихикивать ехидненько стал - всем интересно, обгадится Серега ночью или нет. Короче, один я сердобольный пытался остановить человека от совершения роковой ошибки, а остальные злыдни, пребывали в полном удовольствии.

Помогаю Сереге тем, последним, чем еще могу помочь.
-Серега, я запас туалетной бумаги в лодке оставил. Ты забери себе в палатку, а то до лодки далеко бежать и берег высокий, в темноте трудно будет спуститься и быстро отыскать.
А еще лучше, выпей прямо сейчас водки с солью, вдруг еще поможет.
-Херня!
Здесь уж и мне весело стало. А охотники еще подзуживают:
-Олег, да все правильно Серега сделал, сейчас он нас всех перепьёт и спокойно проспит до утра.
После чего Серега уверенно втетерил третью "полстаканюгу" масла.
Я говорю:
- У Сереги палатка большая, ложитесь, говорю, тогда к нему спать.
Не-а, говорят, мы сейчас свои маленькие лучше поставим. Что они и сделали, образовав на берегу целый лагерь. Я тоже поставил свою маленькую раскладушечку, причем в середину табора, подальше от кустов, так как все ближайшие кусты становились опасными, не из-за нападения ночного хищника, но из-за Сереги.

Ну, а Сереге, хоть кол на голове теши. Кто-то ведь подучил его и дозу сказал, какую нужно выпить. А нашему русскому детинушке, если чаво в башку вдолбить, американской битой обратно не выбить!
Кстати, была у Сереги и кличка – Слон.

Вот закончилось застолье, пошел Серега в свою палатку спать, а мы в свои.
Через полчаса, все затихло, вроде уснули все, а мне что-то не спалось.
Чу! Шорох где-то в палатке, бормотание, а потом слоновий топот по берегу: Топ! Топ! Топ! в одну сторону, Топ! Топ! Топ! – в другую.
Слышу Серегин голос:
- Олег! Ты куда бумагу спрятал?!
Табор взорвало нафиг!
Оказывается никто и не думал спать. Все эти злопыхатели ждали результата.
Я говорю, чего вы ржете? Это масло заработало.
Новый взрыв хохота.
-Серега, бумага в лодке.
Топ!Топ!Топ! в сторону берега … «бур..бур..бур» ..что-то себе под нос… «да и по..»…
Топот ушел в ближайшие кусты.

Долго еще ржали все палатки, отпускали колкости насчет первого в мире «реактивного слона» с масляным ускорителем.
Потом мне надоел этот топот, повторяющийся каждые десять минут, вместе с издевательствами друзей, которые становились все менее красноречивыми и я уснул.
Утром, когда мы проснулись, за столом, скрючившись, спал детским сном Серега-Слон. Перед ним стоял почти осушенный стакан с водкой, на дне которого была, нерастворенная до конца, соль.